都说女儿像爸，儿子像妈。以前听了这话没留心过，自从女儿亲亲出生后，不自觉地看到小孩就观察起来。
从小咪和思思这两个同事的女儿来看，这话有道理，至于科学上是不是有合理解释，这就不知道了。
前几天往MSN SPACE上传了几张照片，某同学就说，你怎么生了个女儿啊。完了还不忘加个“哎”和三个省略号。意思不是说我怎么没生个儿子，而是说，生女儿像爸。害人不浅啊！嘿嘿～～～
当初怀孕时，老婆就说想要女儿，又担心女儿像爸一说，实在很矛盾。刚开始我还“死不认输”，口口声声说像我多好啊，长成标准的小美人！后来渐渐心里没底，开始产生疑问：女儿真像我，咯记走远了！
如今女儿出生，真的走远了，和我长得一模一样。有个笑话怎么说来着，夸女孩儿，要说人家漂亮。不漂亮，就要说人家可爱。不可爱，就要说人家有气质。咱们家亲亲，一步到位，以后就走气质美女的路线了。
上交工资卡是天下所有男人的美德，我也不例外。
前两天工资卡被我拿来用，昨晚我说，老婆，喏，工资卡给你，还剩四位数存款咧！
老婆说，给你用得只有四位数啦，五位数都不到！
我说，差不多啦，非常接近五位数。
我的意思是，四位数和五位数在概念上只差一，的确是非常接近的，尽管工资卡里只剩1800多块了，哈哈。
离家不远的露天菜场有个卖活鸭的，白鸭、花鸭各一筐，每天都能卖掉大概20只。
那天路过，看到三只鸭子并排蹲在地上。肥肥的身子，脖子弯了个没开口的U型，搁在身上，乍一看，像是头直接长在了身上，没有脖子。鸭子的毛很鲜亮，在太阳光下，鸭子偶尔晃两下的时候，甚至能看到闪光。
看着这些鸭子，想起最近看过的一篇文章。说鸭子从一出生开始，就喂加了激素的饲料，为的是给它们催肥，好早日长成拿到市场上去卖。有的嫌激素饲料催肥太慢，就直接灌肠，或者拿针管往鸭子身上打。结果就是三两个月，鸭子就长得其肥无比，加上整天都挤在狭小的空间，压根没有活动，所以骨头变得特别脆，据说有的鸭子，你在后面踢它都不动，被迫走两步的，立马就骨折。
我走到鸭子边上的时候，想证明一下这种说法，就抬脚在鸭头前面晃了两记，没想到，人家除了长长的鸭嘴稍微让了一下，身子连动都没动。因为肥嘟嘟的身子蹲在地上，根本就看不到鸭脚。我又用脚拨弄了两下，还是老样子，一副死猪不怕开水烫的样子。我就想，别说这鸭子腿给累折了，可能这鸭脖子，都没抬起来的劲儿。
卖鸭的忙着招呼生意，不断地夸自己的老鸭“毛亮、油多”，围着的几个老阿姨也像行家似的挑挑拣拣，要这只不要那只。
无知啊，这哪是美味啊！整个就一毒瘤！
花五六十块买回家炖汤，还不如直接买点激素，加半包鸡精直接喝！效果绝对不打折！
前一阵家里请钟点工，第一天来大家先见个面，该谈的都谈好。说定从第二天开始，每天中午10点30分，做两个小时，做个饭，打扫打扫卫生。
第二天10点20分，阿姨就来了。1米50的个儿，加上人又胖，看上去圆不溜秋的感觉。一进门，我就跟她打了个招呼，说声阿姨来了啊。阿姨的回答有些出乎意料，说：啊，来了。现在10点20哦，我现在开始做了哦。
其实她早来，我早就注意到了，她进了门，我跟她打招呼之前，还特意看了眼钟。本想她应一声，然后我就说句“来得早了么，今天”，她倒好，自己上来就掐着点儿呢，就像公司上班到岗敲卡一样。
进厨房做饭，就听她在里面又跟我妈说了一遍：10点20就开始了。我们家基本不吃荤，老妈又事先把菜都摘好了，所以阿姨主要就是洗一洗，花不了多少时间。炒起来少盐少油，不放味精，我们要求不高，清清淡淡炒熟就行。所以没一会儿，饭就做好了。
我们吃饭，阿姨开始打扫卫生。本来呢，手脚快是好事，可这阿姨手脚也忒快了。拿块抹布，在桌面、橱门上飞快地一荡，就算完事了。感觉不像在擦灰，倒像是生怕把灰给擦了。
就这东一榔头西一耙的，一个半小时就磨蹭过去了。11点50的时候，阿姨突然说，时间到了，我今天来的早，10点20就来了，我要走了哦。我一纳闷，不对吧，两个小时呢，再早来，也干到两小时吧。我就说，你是不是记成一个半小时了，现在才11点50，才一个半小时呢。阿姨好像突然才反应过来，忙说，对对对，我记错了。我就说，那就再麻烦你把厨房擦擦吧，柜门什么的都擦一下。
忙了一会儿，阿姨已经手洗干净了，站在厨房门口说，我今天干完了。然后她自己抬头看了下钟，12点10分，就说，哦，时间还没到呢，那我再等会儿吧。然后就靠在厨房门口，歪着头看电视。
我忍住笑，心想这阿姨也忒逗了，干活干得不干不净暂且不说，这时间意识、敬业精神倒是比谁都强。时间不到，人家坚决不离岗！这阿姨，用是没得用了，可要直接跟她说，明儿就不用来了，一时我倒也说不出口。还是老妈经验丰富，让我把今天的工资结给她，然后说，今天就到这儿，工资先给你。明天需要的话一早就打电话给你，要不打的话，你就不用来了。
结果，我还是打了电话，不过不是打给这个阿姨，而是打给保姆中介，请他们赶紧换人！
晚上去中山公园吃了釜山料理，YUMMY~~~，很久没这么大口吃肉，大口喝水了，一个字，真爽！两个字，太他妈爽了！
回来的路上经过亚新生活广场，正赶上图书展销最后一天，新书8折，旧书（内容旧，书还是新书）3-5折，淘了100块的书，大概6、7本的样子。上次在这里也买了100多块钱的书，非常不好意思的是，老姐倒是看了几本，我只不过偶尔翻了翻。这次克制住了购买冲动，没买很多，决定看完了再买。
其中有一本叫儿童折纸，大概因为我的童年都被调皮捣蛋荒废掉了，如今岁数越大，反而越对这些儿童的小玩意儿感兴趣，应了老妈那句话，老小老小，越老越小。ANYWAY，有颗童心总归是不错的。说到这，想起以前一个朋友说起找老公的标准，说是要20岁的身体，30岁的事业，40岁的成熟，50岁的体贴，末了还不忘强调，一定要两岁的童心。
昨天中午突然发现手背中央紫了一块，就像磕什么地方淤血冲积一样，不过不痛不痒的，所以才说“突然”发现，因为没什么感觉。
今天中午，一不小心又瞄到了，脑子里忽悠这么一转念，居然想起来，这乌青块怎么来的了。手背正中央靠近无名指的地方，是个穴位。前天拉肚子，老姐参照一本按摩书，找了这个穴位让我自己按。当时那肚子拉的，真的差一点就把整个肚子给拉出来了。一上午“飞流直下”六七次，实在叮不住，晚上去了医院，检查结果说是急性肠炎，没办法，吊了瓶水，才止住了这上吐下泻。
这个穴位叫什么名字我忘记了，不过对治疗拉肚似乎还是有点用的，至少碰到突发拉肚，手边又没药，尽可试试。不过得悠着点，别像我这样治病心切，留下如今的乌青块后遗症。
PS：另外几个止泻的穴位还有：食指第一个指节（略偏下），手掌正中心，以及大拇指和手掌相连的那块最厚的肉板正中央。
4月底单位组织体检，一个月后拿到体检报告。小结注意事项写了满满一页A4纸，这个不能吃，那个不能喝，注意这个，注意那个。
我没当回事，倒是家里人动不动就拿报告提醒我：你看你，体检查出。。。，还吃宵夜，这样指标怎么降得下来。。。
过去说我，我就闷声大发财，你说你的，我吃我的。不过从今儿开始，我可就理直气壮顶回去啦：谁说我指标高！我正常得很咧！
因为，昨天，单位里另一个和同名同姓的人找到我，把体检报告给我，说：“咱俩的报告弄错了！我是28岁，4月21号体检的；这份报告是30岁，25号体检的。”我是不记得体检日期，但记得那天是和同事糙糙一起去的。我跑到他座位上，一看他的报告日期，也是25号。看来，报告的确是搞错了！
回家告诉家里人：从今天起，我就要挺直腰杆吃宵夜啦！
还是老姐悲天悯人，说：你现在高兴咧，人家那个XX不是要伤心死了嘛！
未完待续。要看大图，请到我的MSN相册。
开着我的小电驴，屁颠屁颠儿买好菜回家。
要烧的留在外面，剩下的统统塞冰箱。蜜月结束了，正式开始过日子。鉴于在满月岛度假期间吃了太多的肉，中午决定来个全素宴，清理清理肠胃。
蘑菇豆腐、糖醋卷心菜、外加一个鸡毛菜海带汤。恩，看起来还是粉8错的。。。倒腾了近一个小时，我兴致勃勃地叫老婆吃饭，结果老婆说：“饭呢？”
OMG，大厨我一心炒菜，竟然忘了做饭。
好吧，开始煮方便面。。。
DAY 1：
我转头看着老婆，亲一下，用足以融冰的温柔口气说：老婆，6点50了，快起床吧。
DAY 2：
我歪过头，摸摸老婆的脸，轻声慢语地说：老婆，6点50了，再不起来要迟到了。
DAY 3：
我歪了一下头，用手推推老婆，半梦半醒地说：快点，别睡了，马上要7点了。
DAY 4：
费了九牛二虎之力把老婆弄醒，哭丧着脸说：老婆，你辞职吧！你做老师，我的日子简直不是人过的啊！
结婚后，是五一小长假，紧接着，开始正常上班。
不同的是，以前睡到太阳照屁股才起来，磨磨蹭蹭，11点上班，偶尔吃完午饭再去也不迟。可现在，身边多了个老婆，教初中的，更糟的是，还当班主任。于是，我的晚起生涯随着那小鸟一去不复返了。
6点50分，手机闹钟响，老婆坚决不醒，眼也不睁，动也不动，连呼吸都比半夜睡熟了还平稳。闹铃是一小丫头片子，奶声奶气捏着嗓子唱：快起床啊，再不起来就要迟到啦。。。
老婆是泰山崩于前，我自巍然不动。于是，英勇的我开始挺身堵枪眼：先伸手到老婆一侧的床头柜上，关掉手机闹钟；然后摇她脑袋，以宾馆叫醒服务之不达目的誓不罢休的精神，摇到她睁开双眼，哪怕睁一下；接下来，以拎猫脖子的架势拉她坐起来；再以迅雷不及掩耳盗铃之势，转到她背后抵住她，防止她再次倒下；然后，用各种语气让她下床，包括请求、命令、恐吓、直至哀求；各种方法都不奏效手，抛出杀手锏——直接推她下床。
老婆半睁着眼穿衣服的时候，可怜的我已经精神抖擞，彻底没困意了。
想早起吗？请找个做中小学教师的老婆！
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