A PAD 4 EVER ◎ 土人記事本

上交工资卡是天下所有男人的美德，我也不例外。

前两天工资卡被我拿来用，昨晚我说，老婆，喏，工资卡给你，还剩四位数存款咧！

老婆说，给你用得只有四位数啦，五位数都不到！

我说，差不多啦，非常接近五位数。

我的意思是，四位数和五位数在概念上只差一，的确是非常接近的，尽管工资卡里只剩1800多块了，哈哈。

2015年9月。上海静安区中心小学，一年级三班。

男生小严瞪着小强，双眼不眨，恶狠狠道：你要再叫，我砍你手。

小强半边屁股搭在凳子上，上身斜靠课桌，左手握住右手食指，鲜血兀自从左手指缝中渗出。面孔因疼痛而挤在一起，但惊惧的神情，盖过痛楚，一时间竟忘了哭。

两步开外，小严左手握拳，右手紧紧攥着一把削铅笔的小刀，两寸长的刀身，沾着一道鲜血。原本殷红的鲜血，给深色刀身一映，竟似猪肝的酱紫色，一瞧之下，似闻得到血腥气。

小严：说，下次还叫不叫了！
小强：我。。。
小严：还叫不叫！

小严但觉胸中郁闷难当，最后一句几乎是吼了出来。虽只6、7岁少年，也是气势逼人。对面的小强似是一怔，这才回过神来，“哇”地一声，放声大哭。

这时早有学生跑到教师办公室，叫来了班主任。班主任冲到两人面前，拿起小强右手手腕，看了看伤处。随后扭头扫了一眼小严，余光瞥见了手中的铅笔刀，忙道：“唉哟哟，捺咯帮小宁，兴西啊！杀宁啊！”

班主任没收小严凶器、带小强去医务室包扎暂且不表。一切处理完毕，班主任回到办公室，小严已经在她办公桌前等了一个钟头。

班主任：“你自己说吧，怎么回事。”
小严：“他骂我，从早上早自习一直到中午，他一直骂我。”
班主任：“骂你什么啦，骂你就可以杀人啦？”

小严伤了对方，胸中怒气渐渐也就消了，此时听老师一说，不知小强到底怎么样了。毕竟小孩经不住吓，一想到小强可能出事儿，声音登时软了下来，颤巍巍地问道：“小强没事吧？”

“你说呢？”顿了一顿，又道：“问你呢，干吗伤人啊？”
“他骂我，一直在我耳边‘腻心哦’、‘腻心哦’，说个不停。我不许他叫，他不听，还叫。”
“那么你是叫‘腻心哦’呀，人家这么叫也没错啊。”

小严一时语塞，不知如何做答。

好好一人，怎么就叫“腻心哦”了呢？原来这是上海话，小严大名严新澳，用上海话这么一叫，就成了“腻心哦”，听起来就是很恶心的意思。

班主任劈头盖脸、口沫横飞地教训了小严一个多钟头，最后自己说得实在累了，这才道：“我今天就不说你了，叫你爸妈明天到学校来，小强爸妈也来，看这事怎么解决。”

小严回家，把在学校的事一五一十，跟爸妈说了。

妈妈对视一眼，说：“儿子，你先回屋做作业，这事儿爸爸妈妈会去处理的。”

夫妻两人待儿子进屋，也转身进了自己房间。门一关，口水战立马上演。

丈夫：都是你要取这戆名字，现在好了，出事了吧。
妻子：怎么叫我起的啦！为什么坏事总赖我身上啦！
丈夫：当初是你说要拿怀孕地点做名字的，说什么有纪念意义！
妻子：这是我说的。不过我说的是澳新！新澳是你说的！
丈夫：那么是先去新西兰，后去澳大利亚的！是叫新澳嘛！都是你，怀孕还要到外国去怀！
妻子：哦，现在都怪我喽？我一个人去就能怀了喽？还不是你！
丈夫：都是你说要拿怀孕地点当名字，不是你这馊主意，能有今天这事儿么？
妻子：那这“新澳”名字是你取的吧，有种生，你就有种承认！
丈夫：还不是你坚持要拿怀孕地点当名字！看你怀孕，我才让着你，没跟你争。起什么不好，偏要用地名，还纪念！
。。。。。。

夫妻俩颠来倒去就这么互相责怪，说来说去，也还是这几句话。夫妻吵架么，哪家不是这样。

原来2008年，这对夫妻五一节办了婚礼，因为工作忙，脱不开身，直到11月才去渡蜜月，选了新西兰澳大利亚十日游。偏偏就这十日，妻子就怀上了。两人幸福得不得了，妻子提议就用怀孕地点当名字，有纪念意义。丈夫自然不反对，当时就给定了下来。可是却没想到，这严新澳三个字，上海话说起来却不对味儿。

这夫妻，女的姓张，同事们都叫她张大宝，从事文字工作。男的姓严，一表人才，手握千万资产，年轻有为。两人都是知识分子，偏偏给儿子取了个不怎么知识的名字！更要命的是，现在公安局规定，除非是特殊情况，比如生僻字电脑无法输入等，否则不允许改名字。这“腻心哦”三个字，看来注定要跟着他们家一辈子了。

至于儿子伤人一事，自是赔钱了事。毕竟都是小孩子，没什么真正的坏心。更何况，严爸爸财大气粗，小强家还没说要赔偿，自己当天就带了10万块过去，说是自己儿子不懂事，希望对方不要往心里去。这点钱，算是给小强的惊吓补偿费。对方虽然嘴上不满，终究抹不过钱的面子，这事儿也就算过去了。

可这孩子的名字，终究还是“腻心哦”，改不得。嘴在人家身上，也不能说不许人叫。还是妻子张大宝想得周到，私下里塞了五万块给班主任，第二天班主任就在班上宣布，以后叫严新澳，只许说普通话，不许说上海话。

这场名字风波，总算是暂时平息了下来。

上月底，为庆祝上海电视50周年，单位发了张面票，凭票在食堂换一碗大排面，附赠一个酱蛋，有效期到这个月7号。娄老师要出差，临走前把面票送给了我。

过了几天去吃面，结果卖光了！拖到7号最后一天，赶早去了，总算没把面票浪费。但娄老师那张只得作废了！

小万说：留着吧，当个纪念！

后来，食堂回收面票太少，知道很多人还没吃上，就把截至日期延长到了20号，也就是今天。

于是，赶早上班，要让娄老师的那张面票发挥热量。到了单位，一拉抽屉，傻眼了！

我突然想起来，七号那天吃完面回来，一面念叨着“小万还要当纪念，脑子肯定给枪打坏了”，一边把面票扔到了垃圾桶！

戆特，彻底戆特！上海电视50周年的喜悦，终于还是只尝到了一次！

又到了年底双向选择，单位四楼的入口处，放着投表箱。

我们填竞聘表，其实就走个形式。我下载好表格，三下五除二，搞定！

投表之前，我凑到投票口上，想看看投了多少。真是不看不知道，一看吓一跳！

箱子底的一个拐角，躺着两张彩色的糖纸，还有几个大小不一、揉成团团的餐巾纸。除此之外，空空如也！

我捏着表格，屁颠屁颠儿地回了座位。

我寻思着，NND，积极个啥呀，真是的！

弓长是个乡下娃，但家境殷实，从小舞文弄墨，没受过什么苦。

20岁那年，父母做媒，给他说了个大户人家的小姐，知书达礼，人也漂亮。女家托人送了八字来，和弓长的八字一对，合！弓长爹说：中，我这娃11月1日生的，黄历我查过了，是个好日子，不用再挑了，就那天结了吧。还有个把月，来得及办。

可弓长反倒不答应了，为他为啥，他却死活不说，就说不娶不娶。他爹连聘礼都下了，哪有退婚的理儿呀？要连儿子的婚事都做不了主，让他这老脸往哪儿搁啊！弓长爹于是丢下话来：你要么娶，要么就滚！

偏偏这弓长也是头犟驴，第二天真的包了两件衣服，拿了跟棍子往肩上一背，在爹娘跟前磕了个头，说：儿子发达了再回来孝敬你们。然后就头也不回的离家出走了。

弓长去了上海，立志要混个人样出来！其实选择去上海，还因为那儿人多。人多，弓长心里的那个打算能实现的概率就大。

一年、两年，接着又过了第三年、第四年，到了第五年的时候，弓长凭着自己的聪明和踏实，终于混出了个人样，最让他高兴的，是他还赢得了上海一位大官女儿的芳心。真是无巧不成书，这女子，竟然和弓长同一天生日，11月1日，只是晚了两年。

结婚那天，弓长一高兴喝多了，进了洞房就往床上一躺，叽哩咕噜地念念有词，说什么“你知道我为什么娶你？”。新娘子一搭话，说“为什么啊？”弓长就继续嘀咕着“这是个秘密，我不告诉你。”再问，反反复复就这么句话。新娘子当他喝多了说胡话，便也不再问了。

两年后的一天，弓长老婆跟他说，有了。弓长歪着脑袋想了一会儿，竟然冒出句“糟，晚了半月。”老婆追问他什么意思，弓长就再也不肯说了。怀孕这段日子，弓长细心照料着。离预产期还有一个月的时候，弓长每天熬一种深褐色的汤给老婆喝，老婆问他是什么汤，他说大补的，让你生时省点力气。老婆也就依言喝了。这么着喝了俩礼拜，晚上老婆突然大叫肚子疼，怕是要生了。弓长赶紧找了大夫来。虽然早产半个月，但总算母女平安。这一天，是11月11日。

千金出生后，弓长老婆去医院做了个结扎手术。弓长知道后勃然大怒，连声叹气，叫道“你坏了我的大事啊！”老婆莫名其妙，弓长把她拉到屋里，坦白地告诉她，生前给她喝的，是催产药。老婆本想发作，可听弓长随后说出他当年在乡下逃婚的原因，也就是他心中那个秘密后，火立刻就没了，反倒后悔自己结扎前没跟丈夫商量一下。她安慰弓长说：“别急，咱就等上20年，等女儿结婚的时候，按着你的意思给她找不就行了嘛。女婿好歹是半个儿子，也算是咱们一家人嘛！”

日子过得真快，女大十八变。如今的千金，出落得亭亭玉立，达官贵人、商贾巨富，上门提亲的不计其数。可弓长不问别的，就问人家八字，知道后，就以八字不合为借口谢绝人家。就这么又等了5年，千金25岁的时候，一个从北京会上海发展的小丹，托人来提亲。八字一报，弓长立刻说：“好！亲事就这么定了！”

千金完婚当天，宾客都走完之后，弓长把女儿、女婿还有老婆都叫到屋里，说：“有件事，你妈已经知道了，我今晚就再告诉你们俩人。但这件事关重大，你们千万不能在任何人面前提起。能保证吗？”得到女儿女婿肯定的答复后，弓长终于说出了心中的秘密。

他先对着女儿说：我是11月1日生的，你妈也是11月1日生的。你这个女儿，本来是要12月才出生，但为了这件事，我让你妈喝催产药，硬是把你在11月11日生了下来。本来这件事不必等到今天，可你妈生完你之后没跟我说，就去结扎，不能再生了。所以这件事一直拖到了今天。

接着他又转向小丹，说：小丹，你是不是觉得很巧合，你也是11月1日的生的，跟我和你丈母娘的生日是同一天。我实话告诉你，你要不是这一天生的，我女儿早就嫁了，不会轮到你。本来女儿出生之后，我们想自己再生一个，就定在11月1日生。

弓长看了看老婆，又看了看女儿、女婿，接着说：现在，小丹算半个儿子，也算是自家人。这么一算，我们家的八字里，终于凑足了13个1。你们知道这有什么意义吗？以后咱们家就能世世代代大富大贵了，知道为什么吗？

弓长顿了顿，正色道：13个1，代表的是一家都是13点！13点俗称傻人，古话说傻人有傻福！咱们傻人聚一窝，我们家世代不发，还有谁家能啊！

哈哈哈哈哈哈哈哈！
————————-

PS：我有个同事，她爸妈的生日都是11月1日，她自己的生日是11月11日！真的哦！刚知道的时候我也不信！

我在石门二路上贴着右侧，从北往南骑。一妇女从南往北，顺着反道骑，差点和我撞一起。

我刹车停在原地。她也从车下跳了下来，大概40岁出头，浓妆艳抹，一副市侩气，看着就让人讨厌恶心。

我不等她开口，立马说道：怎么反着骑啦，阿婆！

我特意把阿婆两个字叫得特别突出。妇女好像突然被我叫傻了，本来想说什么的，嘴巴张了两下停在那里，硬生生地就把话卡在了喉咙里。

我窃喜，阴谋得逞，没等她反应过来，又说了声“当心点啊，阿婆”，就开着我的小电驴，屁颠儿屁颠儿地走了。YEAH～～～

离家不远的露天菜场有个卖活鸭的，白鸭、花鸭各一筐，每天都能卖掉大概20只。

那天路过，看到三只鸭子并排蹲在地上。肥肥的身子，脖子弯了个没开口的U型，搁在身上，乍一看，像是头直接长在了身上，没有脖子。鸭子的毛很鲜亮，在太阳光下，鸭子偶尔晃两下的时候，甚至能看到闪光。

看着这些鸭子，想起最近看过的一篇文章。说鸭子从一出生开始，就喂加了激素的饲料，为的是给它们催肥，好早日长成拿到市场上去卖。有的嫌激素饲料催肥太慢，就直接灌肠，或者拿针管往鸭子身上打。结果就是三两个月，鸭子就长得其肥无比，加上整天都挤在狭小的空间，压根没有活动，所以骨头变得特别脆，据说有的鸭子，你在后面踢它都不动，被迫走两步的，立马就骨折。

我走到鸭子边上的时候，想证明一下这种说法，就抬脚在鸭头前面晃了两记，没想到，人家除了长长的鸭嘴稍微让了一下，身子连动都没动。因为肥嘟嘟的身子蹲在地上，根本就看不到鸭脚。我又用脚拨弄了两下，还是老样子，一副死猪不怕开水烫的样子。我就想，别说这鸭子腿给累折了，可能这鸭脖子，都没抬起来的劲儿。

卖鸭的忙着招呼生意，不断地夸自己的老鸭“毛亮、油多”，围着的几个老阿姨也像行家似的挑挑拣拣，要这只不要那只。

无知啊，这哪是美味啊！整个就一毒瘤！

花五六十块买回家炖汤，还不如直接买点激素，加半包鸡精直接喝！效果绝对不打折！

30分钟的成片，去掉广告、片头和尾巴上的MTV，大概只有20分钟左右。

只要按照删短过的文稿，整段整段的切开、斩短，工作就算完成了。

据说这项“浩大的工程”，需要四个编辑来干。

传说中的某编播部。

——以上消息未经证实

电梯感冒，莫名其妙会出点小故障。

今天中午进了电梯，按下四楼按钮，电梯门在身后关起来。我对着镜子臭美，左照一下，右照一下。然后电梯门开，我就转身走了出去。

然后就看见了大堂刷卡机和站岗的俩儿门卫。

原来，电梯发神经，在一楼关了又开，压根儿没往四楼上走。

我再转身回电梯，就看着那数字从1跳到2，从2跳到3，最后停在了4上。

NND，活见鬼！下面转贴在电梯里千万不能做的十件事，大家引以为戒！

1. 现代电梯都是采用的不锈钢箱体，表面光亮，尤其是夜里单独乘坐的时候切忌不要凝视自己的影像，据说持续五秒钟以上的凝视会见到可怕的东西。
2. 爱化妆的女士要注意了，千万不要在电梯里不要照镜子，道理和1一样。
3. 如果在你即将进入电梯的时候发现里面唯一的一个你不认识的人低着头，但是凝视着你，千万不要进电梯，借口按错了等下一趟吧。据说那个人就是鬼。常人扫一眼就把视线转移了。
4. 和3差不多，当你一个人在电梯里的时候发现进来的一个你不认识的人低着头，但是眼睛凝视着你，马上走出电梯，千万不要在里面停留，道理和上面是一样的。
5. 如果你不幸遇到了2，或者3的情况，那么一定要记住，如果对方问你几点了，千万不要告诉他，据说那就是你的死期。找别的借口说我没带表或者说表停了。
6. 和情况5差不多，在电梯里忌讳问别人时间，那样容易让人误解，同时如果真有鬼在身旁，告诉你的时间就是你的死期，切记。
7. 女士和另外一个陌生男人站在电梯里，记住千万不要站在那个男人的身后或者被那个男人站在身后，你应该站在那个人的并排，据说不管是恶鬼还是恶人都愿意从背后或者面前袭击人。站在并排你也好做出反抗。
8. 女性单独乘坐电梯如果突遇停电，不要慌张，千万不能使用打火机，尤其是在冬季，在那种环境下等于引火自焚。按下呼叫按钮等待救援。如果对方问你几个人，千万不要说一个人，那样等于引狼入室。因为你不知道电话那头是谁的声音。
9. 如果电梯开门后不在正确位置，而是露出一半地面，不要贸然爬出去，按下呼叫按钮等待救援，据说事故往往发生在你爬出的过程中。那时电梯会突然掉落或者提升，把你活活挤死。
10. 如果进入电梯发现里面只有一双鞋，千万不要进去，据说鬼就站在那里，你看不到而已。
    

昨晚去上海书城，对面有家振鼎鸡，一、两年没来这儿吃了，咽了下口水赶紧往里走。点了四分之一只鸡，27块；外加一碗葱油拌面，4块6，里面除了面只有几根葱，别的啥也没有。涨价涨得厉害。真是“贵就一个字，我只吃一次”。

饭菜上桌，恨不得直接下牙啃。可吃着吃着，觉出这味儿好像变了。盘子里的鸡看着细皮嫩肉，吃起来却像在水里涨过，松松垮垮；葱油拌面也不地道，细嚼两下还有点苦。总之和十年前大不一样了。是我这嘴越吃越尖？还是振鼎鸡江河日下，以次充好？我琢磨着，两个原因肯定都有。

十年前，刚从大学毕业。5、6、7三个月，月工资600块。8月开始正式工作，月工资涨到1200。当时在离万体馆不远的小闸镇，租了个房间，10平米，一张床、一张桌子、一把凳子、还有一盏日光灯。就这，也要300块一个月。离开学校之后，发现什么都得自己掏钱，那数量级和在学校完全不是一个档次。再加上同学隔三岔五碰个头喝个酒，觉得这钱真不够用，恨不能一分钱掰成两半用。就连路边一块钱一串的里脊肉，都要心理斗争好久，最后一咬牙，以“不卫生”的理由舒服自己走开。很多人肯定没有过这种经历，所谓饱汉不知饿汉饥，的确如此。

10月底，老板把工资加到了1800，我还是辞职了，因为不喜欢这份工作。想想当时穷那鸟样，还假充热血青年，没找好下家就义无返顾地炒老板鱿鱼，真有点“壮士一去兮不复返”的大义凛然。接下来的一个月，在上外翻译公司兼职，收入惨不忍睹。好在之前省吃俭用，再艰难，也没向家里和朋友伸过手。就这么晃荡了一个月，来了一个机会。以前实习时认识的一个人，和一个以色列人谈生意，托我帮忙做翻译。从那以后，我就成了这以色列犹太人的小跟班，结束了兼职翻译的生涯。那时的工资，是3000块，不过就这么光秃秃的3000块，其他什么都没有，一切自理。当时公司只有三个人，这个犹太老头，和他合伙做生意的台湾老头，还有我。

有天中午，我正要出去吃午饭，台湾老头叫我说，嗳，小王，一起出去吃吧，我请客。我说好呀，但不能您老请啊。他说，没事，没事。我们就一起出去吃午饭了。在公司大楼对面，有一家振鼎鸡。平时吃午饭时天天路过，到前面的小巷子里吃碗4块5的拉面，有时一狠心加个荷包蛋，多付一块钱。路过振鼎鸡的时候，都不自觉地扭头看看，瞅着玻璃后面的师傅啪啪啪地斩鸡，心想“下次来吃吧”，然后使劲嗅两下鼻子，过过干瘾。

台湾老头问我吃什么，我说随便。他说那就振鼎鸡吧。我说行。表面上若无其事装得自己好像见过多大世面，吃过什么山珍海味似的，其实心里那个激动啊，口水都不知咽了几吨。两人一人要了碗葱油拌面，另外叫了半只鸡。我说，半只够吗？台湾老头说，你能有多大肚子啊，半只足够咱们俩吃了。我一想，人家说请客，总不能人家说够了我还要点吧。得，半只就半只吧，吃不饱反正还有一碗面呢。

鸡和面上来了，那顿饭吃得我那个憋屈啊！我太想三下五除二赶紧下肚了，想想鲁智深大块吃肉、大口喝酒，那才叫爽。可当着台湾老头的面，总不能好像自己八辈子没吃上饭似的，再说了，咱大小也算个白领了，不能太塌台。就这么慢慢悠悠吃着，到最后，还剩了两块。台湾老头说，小王，你吃了它。我说，哎哟，不行了，吃饱了。他说，你小伙子，多吃点无所谓。于是我装出勉为其难的样子，把最后两块吃了。妈的，老子其实才半饱！就这么半只鸡，还给你吃了一半，老子才刚刚塞好牙缝！

盘子清干净了，结帐。台湾老头说，我来吧。我客气了下，说，这哪行啊，在鬼佬那儿，都你罩着我呢，该我请你才对！台湾老头说，哪里哪里，还是我来吧。可这鸟人嘴上说他来他来，坐那儿的却动都不动，压根儿就没掏钱包的意思。眼瞅着服务员过来，我嘴上跟他客气着“我来我来”，赶紧就把皮夹子掏了出来。我把钱递给服务员的时候，这鸟人居然还在说，哎呀，小王，不要你付啦，我来就行了嘛！

我操他大爷的！那一刻，才知道了什么叫台巴子！DUE你老母！

健身会所的桑拿房里，坐着个年轻的小伙子，人很瘦，胸口老鹰的纹身显得特别扎眼。左手臂上还纹了把匕首，右手臂上纹着不知名的图案。小伙子低着头，毛巾耷拉在头上，用手肘撑在大腿上。我走进去的时候，他抬头看了一眼。

我避开他的眼光，但不经意间一扫，还是看到了他右脸颊上的那道刀疤，从眼角一直到下巴，非常明显。我拿过屋里的水桶，舀了一大瓢水，泼在火炉上堆起的石块上。短暂的一声“噗”，紧接就是不间断的“咝咝”声，随着一团水雾往上升，3米见方的桑拿房，登时感觉温度升了好几度。

我在小伙子身边不到两米的地方坐了下来，仰着头，把毛巾盖在脸上，深深吸了口气，感觉火苗顺着鼻腔要往肚子里蹿，赶紧张嘴吐了口大气，拿开毛巾。

我闭着眼睛，尝试着瑜伽里的冥想，想象着自己面前就是无边无际的黑暗，空无一物。慢慢地，好像有那么点进入状态了。不知过了多久，突然听到桑拿房的门“啪”地一声被人拉开，还没来得及睁开眼，耳边就传来“啊”的惨叫声，伴随着和刚才一样的“咝咝”声，还有股焦味直冲脑门，就连开始吸气时蹿进鼻腔的火苗，也没能压住这股味。

我一睁眼，就见小伙子跌坐在石头炉旁，脸上冒着烟，“啊啊”地不停叫着，两手在空中乱挥，想去捂脸又不敢，不捂的话又好像疼得不知如何是好。我一转头，透过玻璃窗，看见两个人弓着身子往外跑，都穿着衣服。我的第一反应是这两人寻仇来了，刚才突然冲进来，拉着小伙子，把他的头按在了烧得滚烫的石头上。我慌忙站起来，拎起旁边的水桶，从他头上浇了下去，又是一阵“噗咝噗咝”的声音，小伙子好像疼得受不了，双手紧紧地捂着脸，上上下下地来回使劲搓，鲜血顺着他的两个手臂往下滴。我站在一旁不知所措。好一会儿，小伙子拿开双手，把头转向我。。。

啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我赶紧睁开眼，吐了口气。冥想结束了。。。

“我桌上的肯德基券谁放的？”

刚进办公室，就听张大宝哇哇乱叫，好像那不是优惠券，而是被拔光了毛、玉体横陈、三点毕露的老母鸡。

今年五一，大宝已经嫁作人妇，按理说，就算看到裸体母鸡，也不至于如此一惊一咋，难道。。。

“又是你哪个没结婚的男朋友送的吧？”

小万一语道破天机，不愧是十年前就在崇明岛和奉贤留下过孽债的情场高手。

“前两天刚说要去吃肯德基，哪能嘎巧啦。”
“都结了婚的人，还这么多人追，美女就是不一样啊。”

两天前，大宝在办公室突发感慨，说很久没吃KFC，特怀念吮指原味鸡，得找时间再去。大伙儿纷纷响应，但并没有敲定日子。显然，某个有心的同事记住了大宝的话。这个人，会是谁呢？

备选答案：

A、游小弟。不仅现在同在国际部，大学还是同班同学，早就有传言了。。。据说当年还同游过张家界，那次张大宝还哭了。

B、别部门同事。多位帅锅心仪大宝早已不是秘密，这些人经常以各种借口，到大宝位子上找大宝聊天。

C、蛋溺死。大宝的老公，以浪漫又体贴著称。搞不好是大宝在他面前也提起过KFC，于是蛋溺死同志就抓住了这个表现的机会。

D、实习生。虽然跟大宝的时间的不长，但送点券孝敬老师也不是没有可能。

E、大宝自己买的。然后放在桌上，声称是别人送的。（虽然可能只有0.00001％，但还是列出来）

F、大宝知道谁送的，故意问大家，好让大家知道有人送她东西。

【点名规则】
A.被点到名字的人要在自己的日记里复制所有问题并写出自己的答案

B.请注明是从哪里接到的，并继续点名（3-11人）让游戏继续下去，但不得回传。要通知对方“你被点名了”。被点名者不得拒绝回答问题。

C.被点到名字的人将会得到大家的祝福，完成游戏的人所有美好的愿望都会在不久的将来实现。

1.用4个字形容你的初恋?

靠，没亲到

2.你渴望长大吗?

 4.我的梦想

 5.你认为什么是爱情？

梦到你摔跤，惊醒，看看枕边的你，再安心睡去

 6.说说自己最奔放的一件事？

 7.我喜欢的一句话?

成功的法则有两条：第一，不要把你知道的全都告诉别人
 

8.一个人时喜欢做的事?
和上帝、阎罗王、佛祖什么的神聊

 9.自己认为最美好的时光?

“鸡毛菜多少钱一斤？”

“3块5。”

“称点吧”

“一共4块2，就4块钱吧。”

“喏，再送你点小葱。”

 10.除了钱你最想得到什么?
钱钱和钱钱钱

11.如果你信任的人背叛了你，你会怎么样做?
男的阉，女的奸

 12.有没有一首歌让你想起曾经的过往而且每次听到都会很怀念?

 13.你最知心的人是谁？

知我心，还我知别人心啊？出题一点都不严谨，怎么出来混的。出来混的，还要还的。

 14.如果爱情是一场戏 要剧终散场 你还要演么?

生老病死，人生都要散场，何况是爱情，难道你选择不做人？

我想变成“什么”，想什么就什么

 16.如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？

嘿嘿，说出来要被人骂下作胚的。。。

 17.你讨厌吃的食物?

 18.你认为最浪漫的事是什么?

电梯里帮异性承认放屁，可惜一直没这个机会。

 19.你遭遇过的最尴尬的事是什么？

在泳池游了个来回，才发现自己没穿泳裤！！！这你也信？白痴！

20.如果你被自己所喜欢的人拒绝了,你会怎样

偶然出轨，坚决不原谅；要是经常出轨，那就另当别论。

点名：不在开心网的。。。花痴、小万、杜小吉

大胆预测
张艺谋说奥运点火仪式将是“天人合一”
而且高科技支持必不可少
于是，一只训练有素的鸽子，叼着火种
火炬塔四周围着用全息影像凭空造出的人
接着
鸽子丢下火种
再接着
。。。
被观众的欢呼声一吓
翅膀一软
学起了人家凤凰。。。

暑期单位来了不少实习的大学生。今天下午，和一位80后的小弟弟来了次亲密接触。

当时的情况是，部门里大概十台左右写稿子的电脑，都有同事用，大家在赶六点半播出的新闻。我到处望了望，发现有个实习生也占着台电脑，界面开着inews写稿系统，但一条稿子也没打开，这个小男生就呆呆地对着电脑屏幕发呆。好像是个新来的实习生，以前从来没见过。为了赶稿子，我决定过去“霸占”他的电脑。

我走到他身边，以当年我做实习生时对待老师的态度，毕恭毕恭的说：“同学，请问你现在电脑用吗？”

实习生转头，略显不耐烦的瞅了我一眼，似乎还从上到下把我扫了一遍，脸上的表情，与其说是漠然，倒不如说不耐烦更准确些。然后他又把头扭回去对着电脑屏幕，嘟囔了一句：“我在用呢，没空。”

这句话我没大听清，不知说的是“没空”还是问我“有没有其他空的电脑”的意思。“老师”如此严肃的表情，让我有些抖豁，于是继续小心翼翼地问道：“其他电脑都大家都在用。你要没稿子写，能不能先让我用用。”

“老师”稍稍挺了下背，从原先趴在桌上的姿势坐起了一些。一边用手摆弄着鼠标，一边头也不抬地继续“恶狠狠地训话”，道：“你是干什么的？也是做今晚的新闻？”

到现在我略微有些明白了，可能他把我也当成了和他一样的实习生。既然大家都是实习生，凭什么你要抢我的电脑？这么想，他的逻辑也没什么错。更甚者，他是工作热情高涨，在嫉妒我有稿子写，而他只能傻坐着没事干呢！大概是带他的老师没管他，就告诉他工号和登录密码，让他自己开电脑随便看看。

我继续毕恭毕敬地做答，不过没有直接回答他的问题，我说：“哦，我现在要用，赶着写稿子。”

“老师”大概决定放弃了，不和我争电脑用。然后不耐烦地呼了口气，一边起身，一边以训孙子般的严厉口吻说道：“那你自己把电脑注销。”

我忍住了，那句“请问怎么注销”没“敢”问出口。还好，除了一开始，“老师”从头到尾没再看过我一眼。心里七上八下没着没落地坐到电脑前，很为打扰了“老师”而后悔。直到坐定手握鼠标，还感觉脊背一丝冷意，似乎“老师”在后面恶狠狠地盯着我，检查我是不是确实过来写稿子。老半天，我都没敢回头看看“老师”去了哪儿。

后来，我把这事儿说给同事听，人家都怪我“巴子”——什么人不好惹，偏偏要去惹人家实习生？领导总结说，人家本来不想来，是家长硬逼着来的。来了人家就安安稳稳混一天，你去惹人家干嘛？不是自找难堪嘛！

经过大家入木三分细致入微的批评教育和扶持帮助，我也认识到了自己的错误。后来仔细反思自省，我想问题肯定出在了称谓上。要是上来不称呼人家“同学”，而称“实习生老师”，或者干脆就叫“老师”，也许结果就不一样了，说不定老师让出电脑的时候，还会主动帮我把电脑注销呢！

中国那句古话怎么说来着，祸从口出！恩，就这么办。明天要是再要抢电脑，直接走到他旁边，敲敲他肩膀，用手指示意他离开，一眼也不瞅他，一个字也不跟他说，一屁股坐到位子上。靠，帅呆了！

PS：老婆阅后点评，人家当你实习生，说明您老还显嫩呢！没把你当送水的，你就知足吧！

我一直纳闷，游泳运动员为什么入水的时候，游泳裤不会被水的反作用力冲掉。今天看到一条问答，终于明白了。原来，这是因为游泳运动们平常刻苦练习的成果。据说他们的训练，主要有两项内容：一是压水花；二就是夹泳裤。吼吼

我不是雷锋，但我一直相信助人为快乐之本。

下午在医院，看到一名中年妇女搀扶着一位拄着拐杖的老太太，往洗手间走去。卫生间门口站着两个清洁工和另外两三个人。卫生间门口放着一个黄色的桶，里面站着一个拖把，露出长长的一截拖把柄。

妇女和老太太没有走到门口。或许是看到清洁工在打扫，卫生间不让用，于是转身向一旁走开了。一个清洁工看到了她们，走到旁边的残疾人卫生间门口，一手作势要开门，另一手向老太太打招呼，让她过来。

或许声音太吵，或许是被挡了视线，没看到清洁工的召唤，中年妇女搀着老太太继续往一旁走，边走边四面张望，好像在找其他能用的卫生间。

我急忙从座位上跑过去，说：阿婆，那边有个卫生间可以用的，你过去吧。

中年妇女客气地笑笑，对我说了句让我尴尬无比的话：

哦，谢谢你哦。我们在找电梯。。。

泳毕，沐浴，遇两小儿裸身戏水。

一小儿曰：吾搓汝背。

对曰：吾亦搓汝。

两子面对面，熊抱，互搓。

自公元1997始，同性恋合法于中华大地。

邓爷爷似有言，一切要从娃娃抓起。